(Editado o conteúdo por não estar de acordo com as regras)Aqui irei postar alguns dos textos que eu mais gosto , porem todos estão no meu blog
Sobre mim Nathalia Caroline Monteiro Russo. 24 de abril de 1990 . Marilia - sp
Sou uma pessoa simples que não gosta de muita cerimônia. Mantenho meu lado criança sempre vivo. Acho que a vida fica mais alegre ao lado de amigos e uma cervejinha geladinha ou um bom vinho. Sou altamente romântica e sim, acredito em alma gêmea,vc não? Que pena! Adoro ver filme comendo pipoca com coca-cola geladinha. Choro feito boba toda vez que assisto Cidade dos Anjos. Amo chocolate, sou chocólotra assumida. Escrever, outro antídoto que descobri para certos males. Quando não posso falar, escrevo. Falar...dizem que falo muito...será? Mas gosto sim, de conversar, quando encontro alguém com o qual me identifique. Também acontece o contrário onde posso me tornar monossilábica. E geralmente, é assim que fico quando não estou bem. Amo música.Música pra pensar, para curtir, para chorar ( mas só de vez em quando), para lembrar,pra namorar. Minha vida é uma trilha sonora. E neste quesito, sou altamente eclética. Ecética tambem é a minha leitura. Tenho que tomar vergonha na cara e aprender outros idiomas. Idioma=língua, e por falar em língua, adoro beijar. Adoro carinho, dar e receber. Também adoro cafuné, beijo na nuca. O beijo me embriaga, me transporta, me faz flutuar. Adoro dar risadas, sorrir até as lágrimas cairem e a barriga doer. Bom humor é fundamental. Detesto pessoas chatas e mal humoradas. Detesto gente falsa, dissimulada, hipócrita. Inveja, tô fora! Detesto acreditar nas pessoas e depois descobrir que me usaram de alguma forma. Detesto me iludir,deveria ser mais realista do que costumo ser, mas nem sempre consigo. Às vezes acho que deveria ser menos sincera, evitar falar tudo o que sinto e tenho vontade. Nem sempre conseguem me compreender. Tenho uma língua ferina quando é preciso. Detesto perder pessoas que gosto. Adoro sentir o frio na barriga e o arrepio na espinha quando me descubro apaixonada. Já me apaixonei à primeira vista. Acho que o verdadeiro e grande amor ainda virá. Adoro lua cheia, andar descalça na grama, banho de chuva, pôr do sol, cheiro de terra molhada. Minhas relações sentimentais são sempre instáveis, complicadas. Tenho saudade do que não vivi, estranho não é? Mas sei que viverei um dia. Sou sonhadora mas não fujo da realidade. A realidade às vezes dói.Tudo que é demais me irrita. Gosto dos meus amigos, gosto de gente, adoro fazer amizade. A solidão me deprime e assusta. Gosto de amar e ser amada. Aprendi a liberar os meus sentimentos. Achava complicado dizer o que sentia. Meu sexto sentido às vezes me assusta. Por vezes tento ignorá-lo. Não gosto de sentir dor e já senti muita.Dor física e emocional. Adoro banho quente, demorado. Às vezes exagero nas minhas reações e atitudes. Sou amiga até debaixo dágua, mas quando me decepciono,essa amizade acaba como se nunca tivesse existido. Isso tambám acontece quando me apaixono. Quando sou chata nem eu mesmo me aguento.Tenho TPM. Ja fui mais estressada, hoje estou mais controlada. Cometo erros, mas aprendo com eles. Já tive depressão. Já fui traída e quem não foi? Já virei noites na farra e também na frente do computador. Adoro dormir até tarde. Adoro quando alguém me liga pra saber como estou ou apenas para dizer que está com saudades. Sou do jeito que sou, alguns gostam e outros me odeiam. Mas infelismente sou assim
UtopiaAquilo que vejo no espelho, é aquilo que eu menos desejo ver por tempos, imagens embaçadas do meu “eu”, figuras enigmáticas que rodeiam minhas duvidas fazendo caretas, provocando irritações.
Vejo também coisas que muito desejo, minhas ambições, minhas ideologias, minhas idolatrias, todas dentro de um lindo castelo pintado de rosa e grená, com cavalos brancos, e princesas nas vigias.
Vejo marcas do mais carrasco vilão feito, por mim, criado por mim, e que a mim foi precocemente apresentado, aquele inabalável, indestrutível, eu o chamo de “pesadelo”, mas por bocas de poetas ele é conhecido como o puro, o inocente, o singelo... O amor, o doce, e sincero, eu não o vejo assim. Ele poderia morrer, ou simplesmente não existir, não há necessidade dele por aqui, ele não faria falta, eu bem poderia matá-lo agora, ele está a esticar uma faca à mim, sim... o parto em dois, e do meu riso sarcástico, dele renasce seus filhos, seus fruto, meu amores, culpados do prazer e dor de mim.
Eu poderia tentar outros espelhos, neste quarto existem tantos todos virados para mim, eles me perseguem, conspiram contra mim, eles falham em minha defesa e me dizem barbaridades.
Eu sei muito bem quem sou não preciso de ninguém e de ninguém me mostrando isso, vocês mentem, eu me conheço, vocês me mostram monstros, mascaras, vocês me mostram vasos quebrados, flores murchas e gritam “LOCUS AMOENUS”
Aquilo que vejo são mentiras num quadro negro. São cores hipnóticas arrancando de mim, meu único coração, deixando-o cair no chão, duro feito pedra, vazio, seco, sem vida...
Dizem que m’alma morreu, e é triste não ter velório, cães preparam o tumulo, não precisa de muito cuidado, chute-a logo pra dentro da cova, eu mesma fecho com cimento terra e grama, construiria um arranha céu em cima, no caso dela ainda vida querer voltar, não poder. Ela só me traz dor de cabeça
Melhor eu parar de olhar-me no espelho, ou o próximo a deixar-me será mim mesma...
No BanhoUltimamente arrasada, buscando a solução para limpar m’alma.
Ligo o chuveiro, e enquanto ouço a água cair no piso do banheiro, arranco a roupa bruscamente como se tirasse o diabo do corpo, aquela mesma roupa... que de mim foi tão delicadamente tirada, com beijos e afagos...
Entro embaixo da água fria, sentindo-a percorrer todo meu corpo, levanto meu rosto e...
Choro,
Choro... Meus olhos já não distingui minhas lagrimas salgadas com os pingos doces do chuveiro, me ensabôo, esfregando a espoja no meu corpo tentando tirar de mim, sujeiras do meu passado, marcas de uma ilusão que de prevaleceram, que eu sinto toda noite deitada na cama antes de dormir.
Leio as embalagens dos shampoos e condicionadores tentando ali encontrar alguma pista do meu destino, do meu próximo dia. Alguma distração
Enxáguo-me suplicando que as águas levem para o esgoto minhas tristezas, e do meu corpo, que levem as lembranças.
Fecho o chuveiro, me enrolo na toalha, me enxugo, enxugo do meu corpo meus desejos, os mesmo de que me trouxeram essas conseqüências, enxugo meus olhos e olho-me no espelho.
Por fim, não saio com a alma lavada, e sim com a alma seca, como um rio que seca e nunca mais recupera sua umidez.
Com ele, se foi minha água interior, que me regava a alma
“... Beija-me as mãos, Amor, devagarinho...
Como se os dois nascêssemos irmãos,
Aves cantando, ao sol, no mesmo ninho...
Beija-mas bem! ... Que fantasia louca
Guardar assim, fechados, nestas mãos.
Os beijos que sonhei pra minha boca! ...”
(trecho Amiga de Florbela Espanca – Livro das Magoas)
Na trilha sonora de minha vida , escuto apenas sua canção , aquela sua melosa composição, que embalava minhas noites de emoção , onde podia ser liberta da escravidão , da tortura , e da dor que vinha do meu coração
Na trilha sonora de minha vida , imagino-me vivendo em vão junto de mim apenas há solidão querida companheira da presente ilusão , que a ti vejo somente em recordação.
Quero viver, sentir a vida ... sinto-me apenas passar por ela , desejei tanto a morte que a atraí , até posso vê-la de pé ao meu lado , com seu sorriso sarcástico, se deliciando com meu sofrimento , presa nessa cápsula que é minha querida solidão, posso ama-lá da mesma forma que amei você , pois foi você que me trancou aqui e perdeu a chave , jurei todo esse tempo que quando achar a chave e me libertar dessa sala de espera, vou ama-lo sem ressentimentos de que esse meu tempo perdido aqui foi você que causou, porque acredito que isso me serviu muito , para refletir sobre no que eu estava lhe magoando , se algum dia isso ocorreu ... ou se meu erro foi a perfeição , mas eu pensei bastante nisso já , e já gritei muito para que você escuta-se que estou pronta para sentir você novamente e voltar a viver. Mas você não escuta , já bati tanto na porta que cheguei a sangrar, berrei até ficar sem voz , e quando volto a olhar pra dentro daqui , a Morte ainda está presente apenas esperando como um Urubu o meu tombo pra poder voar em cima de mim , ela me disse que você não perdeu a chave , mas que a colocou dentro de um pote transparente em cima da cômoda , e que quando sem querer seus olhos atravessam o vidro e se depara com a chave , apenas Sorri , um sorriso irônico, e não reage a mais nada. Eu sei a Morte não é amiga de ninguém ela só está querendo me por contra você , fazendo-me deprimir mais ainda , pra que eu tome a iniciativa de acabar logo com minha vida , mas eu já me acostumei com isso , ela diz uma coisa ruim de você todos os dias , eu não acredito nela ... Quero te pedir para que abra logo isso aqui , estou ficando sem ar , sem chão
Já estou presa aqui a muito tempo , eu não agüento mais , e repito , que amarei aquele que me soltar , é só rodar a chave dentro da tranca da fechadura , é tão simples assim , mas suplico , suplico a qualquer um ... ABRA A PORTA .
Espero que seja você a me soltar, pois esse juramento é real , assinado, e se aqui dentro tivesse cartório seria legalizado. Não tem testemunhas sobre isso , porque até a morte cansou de esperar , sabe... ela me faz muita falta .
Eu tenho a esperança de sair daqui, se não for pelas suas mãos , vou ser feliz do mesmo jeito, amando aquele que me soltou, daí você vai ver eu me levantando e me erguendo , e a profecia da Dona Morte vai ser cumprida , ela disse que você é que vai ocupar meu lugar naquele quarto onde fiquei por meses presa, e a chave ... ? em minhas mãos . as mesmas que iram atira-las num precipício.
Ultimamente tenho sentindo que a porta que me prendia neste estado monótono está aberta, eu posso sentir a brisa tocar meu rosto, me cumprimentado, beijando-me levemente, me dando boas-vindas à vida, uma pequena *felicidade* agora eu consigo ter, porem ao mesmo tempo uma certa insegurança, de sair daqui para entrar em outro lugar , onde ficarei ainda mais solitária , um lugar pior, por ser novo, um lugar onde meus sofrimentos podem aumentar por eu conhecer bem pouco, e então me pergunto... será que devo arriscar?! Alguém se dedicou em achar aquela chave perdida, ou chamar um chaveiro, e até mesmo alguém se preocupou comigo que arrombou a porta, essa pessoa só está esperando eu sair e cumprir o meu juramento de amá-la. Mas eu temo por isso, aqui eu apenas amei “ele” que me rejeito, e minha companheira de cela “ela” a Morte, que me abandonou, engraçado, quando amo alguém , essa pessoa simplesmente desaparece, algo acontece fazendo ela se afastar de mim, talvez eu não nasci para amar, ou não nasci para ser amada, porque amar é o erro que eu mais cometo. Tenho medo de sair daqui e cair em um lugar pior que este. Então eu grito!! Devo arriscar ?? esperando ouvir uma resposta de consolo e abrigo. Eu sou uma boba , acredito fácil nas pessoas, basta ela me dizerem o que quero ouvir, e meus desejos estão estampados na minha testa como tatuagem .
Então!! Você que está ai do lado de fora ! me responda ! devo arriscar? Devo experimentar essa felicidade na qual já tive uma pequena amostra com a brisa que a empurrou aqui pra dentro ?? Eu quero me libertar, mas não quero me iludir, não quero mais me machucar, não quero mais sofrer, e principalmente não quero mais que a Saudade me visite ela só faz buracos fundos com agulhas afiadas em meu coração. Me diga, que se eu for contigo ela não vai mais me procurar ?? me prometa isso!! Só sairei daqui após você me confirmar de que vai cuidar de meus ferimentos, e que não deixará mais nenhum nascer. Diz que sim !! Balance a cabeça e estenda suas mão.. ajude-me a levantar. Eu vou com você e prometo cumprir o que jurei lá dentro!
Cazuza já disse, que quem não sabe amar fica esperando alguem que caiba nos seus sonhos. Verdade, não quero alguem perfeito, quero alguem que junto comigo consiga lidar com nossas imperfeições, alguem que tenha amigos e que não viva só pra mim , porque é muito desgastante ser o sentido da vida de alguem .Que entenda os dias em que estou nervoza, irritada ,chata ,implicante e de mal humor. Que minha falta de perfeição não seja motivo para desamor. Alguem que entenda que no dia em que ele estiver nervozo ,irritado ,chato ,implicante ,e de mal humor vai ser um dia em que vou deixa-lhe falando sozinho, mas que em casa vou desejar muito que chegue o dia seguinte para fazermos as pazes e dizer "Porra ,ontem vc tava chato pra caralho , heim !! " Alguem pra confiar, alguem que me respeite e que não tenha 37 ex-namoradas , que não desista nunca . Alguem que se possivel não tenha Orkut "rs*" e nem ligue pra internet . Alguem que fique feliz comigo, e que quando olhar uma mulher gostosa na rua , fique morrendo de tesão, mas na verdade quer mesmo me procurar pra me abraçar e beijar .
Alguem uma vez me disse que as pessoas não precisam ser iguais , eu acredito nisso , não precisam completar frases , não precisam gostar das mesmas coisas. Precisamos sim , ter os mesmo valores ... que nossos conceitos sejam os mesmos , e ter consciencia do que é respeito... sinceridade, amor e amizade.
Esse amor ainda não encontrei, um diferente de todos que amei, será que encontro numa fila de cinema ? ou numa mesa de bar ? Acho que vou perguntar pro Frejat.
Bem dizem que dá azar procurar, então vo ficar aqui bem quetinha , fingindo que não to prestando atenção
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